第6章 四．婚姻：大孩子的兴趣与叛逆

四．婚姻：大孩子的兴趣与叛逆

        婚姻这个概念很大，是我不经常触及的主题。因为人在婚姻里面是无法中立

        的。只要有立场有情感就会有对错之辨，是非之分。婚姻跟婆媳关系一样，是道

        理行不通的地方，看似拘谨，实则自由，一旦自由，束缚即来。婚姻是相对的，

        在此，仅作交流，无需严肃。

        如果说结婚是一种随机性的选择，你信吗，真的信吗？不信就回想一下，恋

        爱是怎么起头的，婚姻是怎么开始的。从认识到熟悉，再到很熟悉很依恋，无论

        时间长短，这个事件过程是有心理，身体，家庭，社会等各种源动力因素共同推

        动造就的结果。人很多，就算恋情特别丰富，也不及古代帝王三千高质量佳丽的

        画面复杂。恋爱婚姻都是几个人之内产生的极小概率事件，并没有按照标准程序

        精挑慢选，然后组装成最佳配置。何况一个人熟悉别人的范围基本是200人左右，

        其余再多的只是看见过或者听说过而已。因此，在选择自主的前提下，只要恋爱

        结婚，你就选择了一个在短时间内某些表现符合自己要求的一个对象。在这个短

        时间的界限里，十天与十年都是没有区别的。正因为这种不完全对称的随机性的

        选择，就注定了喜欢与厌恶并存，爱与恨重叠。就看感受来的顺序与持续时间不

        同而已。当然感受不幸不只是选择时的主观，更有选择后能否适应新的客观变化。

        世界上就没有绝对幸福的说法。有的是相对的主观感受与客观刺激。感到幸

        福只是暂时没有大问题大矛盾而已。简化而言就是主观快乐，客观顺遂的状态。

        我们通常描述自己还是描述别人，用幸福来定义都是不严谨的期望表达。就像一

        个女人，无论夸耀自己还是赞美男人，都是想表达过得幸福。更深的动力应该是

        恐惧自己不被认可，恐惧状态的不可持续。对于社会中大富小富直接的隐晦的炫

        摆现象。如果理解了就应随喜，就会配合。因为得到认可才是人本能的崇高目标。

        悲剧的是历史上没有一个存在会得到所有人的好感认可。即使是货币，也是褒贬

        不一。缺陷与不足是人回避不了的真实，尽管我们都在极力弥补。所以我习惯把

        所有人都看成孩子。成人以前是小孩子，成年后是大孩子。孩子是有情绪有任性

        的，成熟不过是善于掩饰情绪，克制行为而已。阅历经历只是时间问题，大同小

        异。精彩平庸就在怎么用修辞手法记录而已，并无多大的区别。两个大孩子在一

        起过日子。把两个人的责任义务捆绑，风霜雨雪，你侬我侬。把生活程序分工，

        给精神与身体找个伴儿。从恋人爱人到亲人。激情到平静，适应到习惯。家长里

        短，柴米油盐把一切感受带回到原生家庭。咦，中年后往往会发现，这生活不是

        跟小时候的感觉差不多吗。女人成了男人的母亲，男人成了女人的父亲，一样的

        嬉笑怒骂，一样的生活百科。

        在成长过程里，面对父母。我们长大的标志就是去挑战父母的权威。激烈的，

        平和的或者退让的，总有一款属于自己的套路风格来宣告自己长大，再优秀的父

        母也有自己不满意的地方。在婚姻进入疲劳的习惯期时候，当对方变成家人长辈

        的角色时候。对方做得再好，也阻止不了自己心生不满的挑剔。更年期的情绪无

        法自控，因为它就是大孩子的叛逆。男人与女人一样，叛逆的一个表现就是对婚

        姻失望，对对方不满。至于出现婚姻危机，就看各自叛逆的程度与行为表现了。

        这是一个煎熬期，要么爆发，要么忍耐。就算有孩子这个稀释剂，也不能完全化

        解叛逆的威力。如果青春期的孩子跟更年期的父母冲突，结果想必经历的人最清

        楚了。大孩小孩，各自逆反，表现程度与形式不同。

        婚姻咨询里面很多咨客喜欢依赖性的提问，比如要不要离婚，比如该不该原

        谅等。其实这些问题本质就是选择，选择就是痛苦，因为都有利弊。是不愿面对

        痛苦，才渴望别人来回答。客观而言，婚姻里面，只有双方才是当事人。亲人家

        人朋友都有主观的立场，是无法准确理解当事人的感受的。那么应该怎么理

        解婚姻呢。再想想，当初怎么走到一起的。如果是自己选择的应该也是先接受了

        对方达标的部分，也就是说一开始的选择就是带着另一部分问题的。只是问题的

        暴露往往是在成为亲人以后。因为太熟悉了，所以不用顾忌。没有顾忌的时候是

        真实的，也常常是不达标的缺陷。不要去评判幸与不幸，没有意义。两个大孩子

        在一起，怎么生活，怎么个过家家，一开始选择，后来维持，以及后来怎么渡过

        叛逆，都是自愿的立场。不是自己怎么做对方就会以你期望的方式回应，也不是

        自己说幸福与不幸福对方就是你描绘的那种存在。这里也跟作为父母的提醒一下，

        你对孩子好与不好，孩子都会叛逆。为什么觉得自己这么爱孩子却换不来孩子的

        理解。其实这是孩子在长大，这是在练习为独立生存而求生机的训练。也不是说

        要一味放纵孩子，给孩子一定的空间，又要做到宽严并存，绝对不是几句话就能

        搞定的，这个真的需要认真思考，落实行动。

        回到婚姻本身，思考什么行动什么，同样也是大孩子的家庭作业！不是吗？

        张彭

        公元2016年6月27日


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