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第28章 28.笔迹勾销一笔帐,人已消失他方


当我再如期地踏上曾熟悉的土地上。那早已不如梦中世界完美。相反很多东西已经变得不存在了。到底是用如何的方法确信内在联系。些许的梦境里想到空洞的结果异常凌乱。用自己的方法思考一下原来是自己离开多年。一切早已变得不如从前清晰明快。外界的事物与内在的结果成就现在的自我。只是少了那时纯真的笑脸。难道全部要用这样的方法做结尾吗。

        那一片天空底下生存的人。或许还能用曾有过自我意识的形态生存,在我有限的记忆里这种生活还能说明什么。我追赶自己的脚步不停地走,街角种着高高大大的柳树,垂下来的枝条都能扫过头顶。我记忆之初时他的个头已经很高,现如今又会如何呢。那么多年过去,很多事情说不出到底有什么样的变化。我带着一份期望的心情,同时在总结这一切。我们活在不同的城市间,接触不同的人类,彼此接触一下子截断后,就很少再有来往。偶尔间只有来回的书信,我认得他的字迹,苍劲有力。读他的信像看他的生活状况一样。原来我们活在了纸和笔的世界里,我时常这样子嘲笑我们之间的通信。渐渐久了很多话语变得很清晰,像是知道他要说什么,而我也该如何去表达自己的意愿一样。

        我经常看书,屋子里堆了各式各样的书,去往某个地方,也会随身携带几本,随手来翻阅。生活亦是在这种有书的世界里过来的,平日上下班,周末用一整天的时间在图书馆,或是某个小书屋里。在某本书里,某个场景里,见到那时属于我们的世界,花花绿绿的色彩,呈现在我的眼前,有时不自觉挺难过,末了合上书。用几分钟的时间平静自己。我知道世界的不同,每个人有属于自己的生活,这种生活是自己想要的也好,或许是外界强加给我们的,都是一样的。

        童年时期的村庄,在城市扩大化的同时,都搬迁了。不属于当时的记忆开始重新改变,生活多年,抑或硬生生地从记忆里把它们驱逐出去。有些不舍。走一段路,看一段路,变宽了。车辆也增加了,原来的人消失不见了。建在这儿的房子也没有了,在路的两边出现了新的小楼,统一的白色。宁静和谐的气氛。脱了往日的古朴,有了现代的气息。有自己多年以前想象的影像。多年以前想过如果以后我们还能在同一个小城里遇见。又会有如何的开场白。还是否拥有其中不知道的原委。只是少了动力生存的念头是和谁有关。身边给纷纷滑过的车辆。黑压压地片连接着天之间。置身于这个空洞里都不知道何时起产生过情感。这种情感到底延伸了多久。

        不知道是什么样的原因去说一段话。阐述一件任重道远的事情。可能是再一次看到这里所有发生过的故事。有纪念的时候穿过长长的街道,那些运煤的车还是继续穿行在这危险的路上。我又一次像是重新看着那张脸庞跟着我的身影一路前行。我一直不知道我们这一次是彻底的分别。当我写过的字跃然字上,像是重新画出一张鲜艳的脸庞。

        我记得他的名字,可以好好地写出来的字。一张纸上全部是他的名字,再翻过一页去,已经不记得在何时写下。老房子像年久失修,无人再居住,重新打开的门,空间里荡下的灰尘,蜘蛛网结满了角角落落。用手撩过去,许多蜘蛛动作迅速地逃开,门洞里有光穿过,站在这个地段里响起的声音不知作数吗。

        院子里的砖缝里长出了草,高高矮矮的杂乱地生长着,没有人清理。往前走的每一步像是一个人跟着在后面说,这里很久没有人居住,还能住人吗。我回过头去,看着他说,看情况百分之百不能住人。玻璃窗户上全部是污点,像极了人生中那些污点,来不及褪去,已经嵌入□□里,变为深深的痕迹,摸上去有凹凸的感觉。

        他还说,我跟你回来,看你小时候生活过的地方,总是带点好奇,可能正是因为喜欢一个人,连带着各种各样的关系都喜欢。我说,初中的时候已经离开这里,很多东西在记忆里存活着,始终还没有忘记,也不能忘记,你觉得是不是不可信。

        他看着我的眼神中,似乎也像在讲故事,说,那我重要吗。当那个重要的两个字出没于口中时,原来重要的事情并不是需要说出来,心里可以感受到,至少我觉得还可以装作糊涂一回。转过头去看一眼这院子里没有小时候的东西,一切预示着从小时候走过,又从一个地点到达另一个地步,唯独还可以看到那个从小的人。

        于是又归入到现实中依旧还是我一个人,身边消失的那个人。在什么时候开始已经不属于身边,但像是还有很多话没有说完一样,要默默地再讲一遍事情的经历,才算是完成这人生的完整过程。

        你知道吗,小时候的苏海曾经出现在这里,有时候想一想,少年时候的我们是什么样子,印象最深刻那部分,确实还没有忘记,不过多少年过去,站过这个地方的人消失得无影无踪,我还记得我叫他名字,以及还会叫他哥,他露出笑容的样子,我同样对着他笑,可是许多年后他选择结婚,我还笑着去祝福他。

        而后的时光已经像是注定好的结局。每个人要走,可是走的路终究不同,选择结婚的人,选择出国谈恋爱的人,还有最后去世的人,可是我一直觉得最对不起的人是你,带你来这里却没有好好地保护你,是我的失责,内心一直不好过,我总不能步你的后尘跟你一道去吧,相信这也是你不愿意见到的情况,至少我还有选择另一条的路要走。

        房子依旧矗立在这里,人站在固定的地方,容易联想到的场景,像是电影画面中的场景,如果电影结束之后,我们退场的时候,后续的时间是不是还会相遇。如今我们再也无法遇见,但是我又不敢去看你,害怕见你年轻时候的脸,二十岁的你做过最生动的事情是什么,我一直认为二十岁的你做过最疯狂的举动,是跟我来到这个小城里。

        可是我的二十岁做过最疯狂的事情,便是在那间洗手间坐于你的身上,让你疯狂地输出。可是属于我们的故事,又一次短暂地开始,又匆匆地结束。这小城变成一片透明的天空,于是不会落雨,没有风吹动,可是天空那么高,挂着云朵,怎么不会哭泣呢。

        房子后面重新修的小学,小学生放学,门口围着一片黑压压的家长,多年前我上小学,还没有家长接送这回事,可是多年后变成如此,是一种怎样的转变。学生排着队沿着步道一路往回走,最后长长的队伍逐渐缩短,终点上消失,记忆中是如此的画面。

        这条街在那个时候还未修好,有一天小城做规划时,整个城里到处都在修,马路,小区,统统在那个时段开工,首先修好的马路,跟着苏海一同去走一遍,从这头走到那头,短短的距离可以走很久。那个时候我们还小,我还没有生成那么浓重的感情,可是随着年纪增长,情感增长到那个点上,自动地又开始下降,现在也不剩余什么了。

        但是现在的我还是拿起笔,写着每一段从脑海中榨取的价值,这些字单单是我无意识的表现。可是全部都是真实存活于生命中的事,可是我寄给你的信不知道又没有读下去的勇气,可能你在另一个国度里收过我的信,不过你未必会读下去。

        我这么做的目的,就是害怕你突然有一天把我忘记,所以还是带了点心机。你在国外的这几年忙着谈恋爱,又或者要谈论结婚的事情,有没有想过我。如果有那么短短的一秒想起,我觉得我做的事情终究没有白废。

        这小城里的确让人伤感,一遍一遍地伤感。可是为什么要回的原因,还没有理清楚,大概讲一下原因的时候,却也是没有谁了。我重新出现在这里,大概是为了纪念我的小时候吧。

        成年人的生活充斥着复杂的利益关系,可我始终秉持着最初的纯真年代,没有做过改变。我逐渐变得没有那么势力,不论每个人选择怎样的路,我都尊重他们的选择。再想一想突然我也要离开的时候,确实不会带走任何东西,这种年纪才选择出国,确实下了更大的决心。

        有一天我觉得自己跟你当时所带的意思并不相同,但是我没有想过要回来,永远待在一个地方存活着,不跟任何人解释自己的原因。小城还是位于北方的高原之上,春天依旧的吹过的沙尘一直飘向龙城。但是很多年已经没有感受那种感觉,小城有热闹的地方,有单纯的人类,没有经过被外界的污染,有属于他们的纯朴。

        所以我不希望这里被外界污染,这么多年的我挣扎着活着,直到遇见十八岁的穆浩哲,原来我还是有机会在外面见到年轻的人们,带着对美好事物的追求,只不过他辨别的能力停留在表面,被我的表象迷惑,来不及好好地活下去。

        重新走过这个小城的每个地点,我还会给你讲一遍这里发生过什么,这个路口有好多修脚踏车的师傅,我有一辆脚踏车,一直容易出问题,每一次坏掉都要在这里让师傅修理,补胎需要花三元钱,重新配一个螺丝需要一元,更换大型的东西,价格慢慢变高,可是对于来说钱并不重要,只在乎脚踏车可以完好地出现在面前。

        这里面有怎样的故事,我都忘了。你一直追问着故事,可是我终究还是没有说出口,可能真的已经忘记得差不多了,根本讲不出具体的原因。你笑得有点吃力,像是我故意不说似的。有些原因确实很难再追究起来,没有实际的效果,站在街边的我们两个人似乎感知不到后面发生的事情。

        如果我有预知未来的能力,从那刻起就该带着你离开小城,大概我们会在路边摊吃完烧烤会马上离开。可是并未真实地离开,还要去更多的地方,看一看我经历过怎样的曾经。于是在你的脑海中弥补完整,你会说,知道有人一起走条件,所以至少美好,像回忆中的那么美好,后来还可以再一次遇见,是不是还会发生很多不可言说的事情。

        确实后来发生过很多事情,正如你笑着说,可是不是已经全部结束了吗,现在的空间只属于眼前的两个人,有没有动心,像是又一次开始初恋般的感觉。我笑得没心没肺,已经忘却了记忆中的印象,反而只留下如今的一点点感知,像是情感再一次找到归期。

        在没有人看到的情况下,我说,可以亲你吗。你左右看看,说,很乐意。

        于是在一种条件下不自觉地接近你,避开所有的人,亲吻的感觉似乎平淡,不像第一次那种青涩不知所措的样子。你轻声在我耳际说,这是初吻。我冷笑一声,说,当时在洗手间的时候,为什么没有亲吻彼此。

        你说,那时候,你只是发泄内心的苦楚,可能感情不太丰富。这小城里的所有人,已经不认识我,可能是离开得太久,记忆越来越淡,大概从记忆开始起,小城里没有亲人,可能是因为没有什么留恋所以离开得比较彻底,现在父母已经生活在南方的大城市里过着另一番日子。

        而我的记忆停留的地方,一直在变化着一直在寻找着来时的路。有一些人走散了,成全了另一种生活,反而根本没有再保留的余地。

        如此看来确是要到了离开的时候,这房子不知道是不是再过几年也会被拆迁掉。当我再一次说,好多年之后,再回来看一看你跟我最后踏足的这块地方,纪念一下我以为会答应你的情感。关起的门重新上好锁,记忆被锁定在原地,你被锁入房间内,再无人打扰。

        我看着写下的字迹,如此看一眼,可能这一次不会再寄出,保留在我有限的书本中,未来之后大概终断了联络,消失在记忆的背后,再无人可以看清楚事件真与假。当重新站在车站的月台上,望着驶过来的绿皮上,再一次上到列车上,那时你跟我从一个地方到在现在这个地方,而现在换成我从这个地方去到你的地方,看你最后一眼。

        书里的字还在一行一行地阅读下去,故事有结尾,人会走到终点,当我发讯息去问穆浩哲的墓地在哪儿时候,原来我还是有勇气。他父母还是给我了讯息,告诉我地址。许多陌生的地方活在我的记忆中,但实际走过去的机会少之又少,可是这一次照着地址去找过去,我可以在到达的终点站看到他的依旧站在相同的地点,看着我走出车站时,露出清爽的笑意在他年轻时的脸庞上吗。


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